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谁能救我?

文/杖恩

一、成长经历 ——我有的光环和经历的黑暗

1984年夏天的一个正午,我出生在宁波,之后不久便回到重庆。我出生后不久,父母之间便出现了很大的裂痕。因此,我的童年和青少年时代,基本上都是在家庭的不和中度过的。但也正因为如此,我把全部的心思都投入了学习上,别的事,基本不怎么去考虑。

虽然在中考时遇到一些不顺利,但我的求学之旅总体上还是顺利的。初中和高中,读的虽然不是最好的学校,但总能遇到比较好的老师。最终也带着激情和成功,考上了北大,进了最好的专业。但在大学之前,我的生活似乎总是带着许多的平淡,回想来来唯有事情几件让我极为难忘。

在我小的时候,曾有一次和父母出去拜访亲戚,回家的路上眼见一起车祸。地上流淌的血让年幼的我感到异常沉重。回到家里之后,忧忧闷闷地坐在那里,不单为这起恐怖的事件感到惧怕和沉重,更是为自己的将来感到恐惧。想到那任何人都会步入的死亡(这一点在周围的众人口中已经无疑地得到了确认)就感到手足无措。人死后会是什么样子呢?灵魂飘来飘去?进入极大的黑暗和可怕的恐怖?我不敢想。但我确信的一点就是,那一定是可怕无比的。一想到这些,我就觉得无法承受,因此就逃避去思考这些。

随着被周围的人不断灌输追求人生光明前途的理想,这件事情就渐渐被淡忘了。但到了高中时代,却在一段时间当中重新冒了出来。我在小学时便患上了鼻炎,而重庆潮湿的气候更是加剧了它的发作。高中阶段,我开始常常流鼻血。我特别恐惧,因为想起电影里的一些场景,便由此自己“诊断”自己是得了鼻癌。那时真是思绪万千。我觉得我就快要死了。周围的一切,无论是重庆常有的阴天,还是偶然会有的阳光,都不能使我快乐。我也不敢告诉父母,因为知道,他们面对这样的绝症也是无能为力,只有叹息。他们含辛茹苦,在我身上倾注了所有心血,又如何能够承担得起这样的打击呢?

于是,我认定了只能自寻出路。我最开始想到的就是科学。虽然现在的科学还不能解决所有的绝症,但是科学不是在不断进步吗?所以,我决定了要报考清华的生命科学专业,将来出国,做最有能力的科学家,研究出能够解决死亡的药物来。这个一想起来就令人雄心勃勃的理想很快就破灭了,因为药物对于解决死亡的问题毫无功效。就算有一种药,靠它可以活上千年,但如何能够保证不会被意外事故夺去生命呢?就算活上千年,但死亡的势力终究要战胜我们。这一切又有什么意义呢?这真是一个可笑的理想!

我清楚记得那天下午,我从学校回到家里,天阴沉得厉害,让人几乎窒息。母亲告诉我,邻居大伯前天去世了。上一周我见他的时候还那样健康!突然之间就得了病,而且一夜之后就去世了。一种绝望感充满了我的心,我只能用沉睡来逃避。而我那靠科学的力量来逃避死亡的梦想,则从此再没出现过。

在众人看来,考上北大是我辉煌人生的起点。我也对此充满了各种幻想,以为可以见到生命的阳光了!但入学没多久,一切的光环都消失了。我发现,这里不过是这个世界上一个普通的地方而已。在这里的几年当中,我的人生受到前所未有的冲击。在这个我曾认为是天堂的地方,发现的却是人的恶的普遍存在。

而我感到我的人生如同过完了一样,没有目标和方向。来到这里,本身就意味着阶段性的成功,而且是在求学阶段中所能取得的最大成功。那时候我想,如果这样一直走下去,我的人生不过就是一个个同样的成功的堆积而已,虽然形式上有所不同,但本质上却是一样的,有什么意义呢?一个人取得学业、事业的成功,然后结婚,生子,最后终老一生……我仿佛看到了一生的尽头。如果说,在大学里还有光环与幻想,那么离开学校的日子,就是我走向坟墓的开始。在这样的空虚当中,伴随着绝望,在比起中学来说宽松得多的环境里,我不再约束自己,不再像备战高考时那样自律,于是不知不觉地沉迷与游戏,成绩一路下滑,终于掉入了深坑之中。

在这种情况下,人总是要寻找安慰的。我也是。游戏中的安慰算一个,但它不过是精神的酒精,无法根本上消愁。于是,像周围人一样,谈场恋爱吧!我就这样开始了恋爱的生活。我抱着极为美好的梦想,希望得到一个双方都以全部来爱对方的爱情,并且白头偕老。但直到后来信主以后,我才明白,对于两个罪人来说,这是不可能的。但那时我就想,电影里的人都可以做到,我虽然不是一定可以,但至少也是可能实现的。我努力的在恋爱中对对方好。但从根本上,这样的好只是出于“用舍己和付出来占有对方”的动机,这场恋爱只是自我中心的罪在主导。所以我的这场恋爱很快便以争吵而结束了。并且因为长期沉迷于游戏,我已经到了被要求退学的边缘。至此,在所有方面我都跌到了谷底!

 

二、初识福音——绝望中遇见生命的光

大二下学期,一败涂地的我才开始停下来思考人生的出路。但没有人生答案的绝望,迫使我别无选择地选择东山再起这一条路。成功学的书不断冲入我的视野,当时我对卡耐基写的一本书大感兴趣。而这本书的封面上写着:“这是销量仅次于圣经的书”。我当时想,圣经是怎样的一本书,竟然读者比它还要多?而正好,有一次去书市,在一个角落发现了一本圣经,我就毫不犹豫地买下了。我从创世记开始读,很喜欢约瑟的故事。后来读完了摩西五经,是因为犹太人推崇摩西,而我觉得犹太人是人类最高智慧的代表。我感慨五经中的律法真是何等高超的生活指南呀!我也乐于去遵行它们,做一个有道德、有爱心的人。

神奇妙的作为!买到圣经不久,我便在未名湖旁的石头上读书时,遇见了传福音、报喜信之人的脚踪!那个弟兄,在刚看到他的时候,其表情本身就给我一种震撼:他的脸上仿佛有荣光,和我所见过的其他人完全不同,就好像他不是从这个世界中来的一样。我那时按照中国人的传统思维去想,心里说这个人是从哪座仙山下来的吗?他问我是否读过圣经,我立刻说,我读过。他并没有和我讲太多,只是邀请我一起读圣经,并且告诉我最感动他的一句话是耶稣说:“凡喝这水的,还要再渴;人若喝我所赐的水,就永远不渴。我所赐的水要在他里头成为泉源,直涌到永生”。(约4:13-14)这话对于久在干渴、生命空虚中的我来说,真是极大的满足。我欣然接受了和他一起学圣经的邀请。

于是一周一周的,开始学习圣经,当时学习的主要是约翰福音。在这过程中,我也看到了神的话当中那种力量。虽然从表面上,我可以用各种理由以钻牛角尖的方式去驳倒,但我内心深处却说,如果我真以为这样的驳倒是真理战胜了谬误的话,那我就是最大的笨蛋。不知何时起,我就开始对周围的人说,我已经是一个基督徒了,我也按照通常别人所说的,做了决志祷告。我为此感到极大的喜乐,因为神用永生替代了死亡赐给我,我就有说不出的平安。

但是,真正对主耶稣救恩的认识,却是一个充满了挣扎的过程。

首先,我不能接受圣经中的神迹奇事,至少不能全部接受。很奇怪,我一边相信神创造天地,但同时却拒绝水变酒,杖打石头能出水这样的事情,至于死人的身体复活,那更是完全没法接受的。但主的话帮我解决了这个问题:起初,神创造天地。我觉得自己很傻,如果神的能力大到连天地都能创造,那么他让死人复活又有什么困难呢?从这时起,我便对神迹不再持彻底封闭的态度。

之后读到里程博士写的《游子吟——永恒在召唤》,对我帮助不小,这本书是一个生物学家从科学角度分析信仰与科学的。读完后,我更加确定这位神是真实的和有能力的。

第二个问题是耶稣的神性。出于对犹太人的崇拜,我的心也与他们认同。既然圣经上明明说,只有独一的真神,那么说耶稣这个人是神,这是我怎么也不能接受的,对此怀疑过好长时间。直到以赛亚书第9章的话语帮我解决了问题:“他的名要称为全能的神”。先知书又以确定无疑的神的启示,讲明耶稣确实是神。于是,这个问题就迎刃而解了。

并且,耶稣所说的“我就是道路、真理、生命”,给了在黑暗中摸索的我莫大的安慰。我知道了他就是道路,唯一的道路。世间的乱象,虽然一时迷人,但终无法给人指出正路。我的一生,就剩这么一条路了。

 

三、与神摔跤 ——不靠律法,乃靠基督

在认信上,最大的问题是我对恩典的认识。今天回想起来,我要感谢神!他引导我认识恩典的方法何等奇妙,甚至使用我对他的反对。我的蒙恩就如同旧约的雅各一样,经历了与神的摔跤。

一直以来,我都特别反对保罗的书信,认为保罗事实上是与神相敌的。神明明藉着摩西赐下了那么美好、圣洁的标准,就是律法,但保罗却将律法贬得似乎一文不值。因此,虽然我口里说自己是基督徒,但却反对保罗的话,更是反对将他所写的这些列到圣经当中,还将自己这个看法到处和人分享。我最反对的经文有三处。第一处是罗马书3:9-20,其中论述了“一个义人也没有”;第二处是罗马书8:1里说:“在基督里的就不定罪了”;以及哥林多前书第15章末尾说:“罪的权势就是律法”。

我认为,主耶稣在十字架上所流的血,是涂抹我们所犯的罪的,包括过去所犯的罪、现在所犯的罪以及将来所犯的罪。但是,如果不悔改,在行为上转变,这个血的功效对人就是无效的。换句话说,不是像保罗说的那样,只要信就能得救,而是要加上行为,特别是“悔改”。而我自己也特别以此方式去过信仰生活。我努力地遵行律法的要求,竭力想要圣洁,并且每天也为自己在行为和心思意念上所犯的罪向神多次的悔罪。

但奇怪的是,当我这样行的时候,不但没有平安,连我最初做祷告后的那一点平安也一同消失了。我仿佛再一次掉进了深渊中。仿佛我越是发现自己的罪,越是悔罪,我的罪就越多冒出来一样。律法不仅仅针对人的行为,还针对人的内心。对于神这样全面的掌管我当然没意见,但我的心思意念却总是与我作对。渐渐地,心里各种的罪开始爆发了。当我读创世记的时候,我发现了该隐的恨和嫉妒,在出埃及路上看到的是以色列人可怕的埋怨,还有扫罗对大卫的嫉妒和仇恨……这些都在我心中展现无遗——这些罪我都有!我从未想过,我所犯的罪,竟然是旧约中所有被神描述为最大的恶的总和!这令我十分惊愕。

我反对保罗的点主要在于,他完全抹杀了行为对得救的作用,甚至完全不留任何余地。相反,他说只要在基督里的,就不定罪,我以为这无非是对神的公义的亵渎,他的神只不过是人为了自己的罪欲而幻想出来的而已。尤其是保罗说:“没有义人,都是……”这一段,最为令人恼恨。我心里与他争辩,说:“保罗啊,我是个罪人,我承认。但你不能说所有人都是罪人,并且不都像你所说的那样罪恶深重。无论是圣经中的约瑟,还是圣经以外记录的特蕾莎修女,不都是过着天使般圣洁的生活吗?我们需要信心才能称义,但他们不需要,他们只凭他们的行为就足够算为义人了。”

但虽然如此,对于我自己的罪如何解决我毫无办法,特别困扰于每天无数次的努力和悔改却无法得到良心平安。那时我已经知道了,将来要面临神的审判,以及为罪而受的惩罚是多么可怕,但我所坚持的“悔改”的方法却不能给我任何的帮助。

2006年的复活节前后,教会讲道主题是复活基督的得胜。“得胜”一词对我来说似乎也是陌生的。我始终觉得:我的得胜是在未来,经过大量在圣洁上的努力和忏悔之后而得来的。但那些有力量过得胜生活的基督徒见证真正摆在我面前时,我感到又羡慕又惊奇。他们难道就不知道自己的罪是如此之深,难以对付吗?那时,我心里如火在烧。我过去的许多罪浮现在眼前,却突然明白了保罗为什么说“罪的权势就是律法”。是啊,我做不到,做不到!不是律法好不好的问题,而是说,我这个人已经败坏了,已经成了罪人了,圣洁的律法反而变成了严酷的牢笼,定我的罪是如此的彻底。这就好比阳光虽好,但因为是照在大粪上,就加重其臭气而已。如果这样说的话,那么罪的权势确实就是律法了。而投靠耶稣的人,他就从罪的权势中被救出来。那一天,我哭了。

我记得有这样一句话:“圣经里讲,人不是相对的堕落,而是彻底的堕落了”。我从前不明白,也不接受这句话,但对这话有些思考。有一天傍晚,我一个人走在路上的时候,回想我那些罪,特别是情欲的罪,那时我在良心中意识到,如果没有周围社会的约束,我恐怕会犯下如同无底坑一样深的罪,我的本性竟是这样败坏——在我身上,罪的黑暗和败坏如同无底坑一样,见不到底,相比之下,我一切的努力看起来都是那么渺小和无用。

奇妙的神,将我最反对的经文放在我心里:“如今,在基督耶稣里的,就不定罪了”。我本来想一如既往地反对这句话,但我停了下来。不定罪?为什么不定罪?凭什么就不定罪了呢?神不是公义的吗?但心里有一个更有力的声音:因为耶稣的宝血,赦免我们一生所有的罪。那时,我突然感到主宝血如同大水一样淹没了我,我完全沉浸在主的爱里,灵里面如同见到了天国一样的大喜乐,又如有天使的歌声在耳边奏响。从来都没有,甚至无法想象,能有如此的快乐!我完全明白了神的恩典,仰望基督说,“主啊,我知道了,不是靠我的行为,而是靠你。如果我没有你,将会彻底灭亡,我要紧紧的抓住你。是你,不是律法!”

那一天,我第一次在唱赞美诗的时候情不自禁地举起手来,完全没有任何刻意的成分。我知道:耶稣用他的宝血完全的拯救了我,因此,我也要完全地为主的福音而活。那一天,是我一生中最大的转折!我带着感恩和赞美度过了那一天余剩的时光!从此以后,我开始向人传讲真正的福音:“不需要加上行为,只要靠信主耶稣就可白白地得救!”