《教会》 扎根教会 服事教会 建造教会
文/敞开心灵事工（Open Hearts Ministry） 译/煦
随着我们彼此之间或在小组里的亲密关系更进一步深入，我们开始分享各自生命中更深层、更黑暗的故事。然而，这类经历大多都交织着羞耻、痛苦和心碎，很可能此前从未对任何人倾诉过，而你则是第一个听到这些故事的人。通常，在说出自己的故事之后，倾诉者可能会被羞耻的情感所淹没，有一种被剥光了衣服、赤身裸体的感觉。
这时，聆听者有责任来遮盖倾诉者的赤裸，重新给他“穿上衣服”，并且这应该是聆听者最优先的行动。
一、遮盖始于富有同情心的聆听
实际上，在对方开始讲述他的故事之前，遮盖行动就应该开始了。我们聆听的方式会极大地影响我们是否能够带着怜悯之心，更有效地来遮盖这位肢体的羞耻感。
你们各人要快快地听，慢慢地说……（雅1:19）
未曾听完先回答的，便是他的愚昧和羞辱。（箴18:13）
1、认真地、富有同情心地聆听，将注意力集中在这位倾诉者的身上
若要我们的遮盖行动更有同理心，我们必须捕捉到倾诉者表达出来的具体痛苦。如果他说：“我以前不说，是因为我知道没人会相信我。”那么，带有同理心的回应可以是：“我相信你！”
我们在聆听的时候，需要特别留意在一个人的怒气、眼泪或困惑中所显露的痛苦。注意听那些表达感受的言语，如害怕、恐惧、悲伤、困扰、崩溃、无助……不仅留意那些说出来的，也要留意那些没有说出来的。通常，一个人隐而不说的东西，与他倾诉出来的东西同样重要。麦克·梅森（Mike Mason）在他的《练习与人共处：我们如何学会爱》（Practicing the Presence of People: How We Learn to Love）[2]一书中说：
只有大约百分之七的交流是通过话语来传达的。其他则是我们通过解读得到的各种形式的言下之意，如：表情、姿势、音调的变化以及身体上表现出的精神状态——一句话，就是他们的整个存在。为了有好的交流，观察和感受倾诉者说话的内容和状态，比单纯听清每个字更为重要。我们必须学会用我们的眼睛和心去聆听。
2、留意你自己的心
留心对方故事中最打动你或让你感到悲伤的某些内容，但不要被你自己的故事或情绪干扰，以致分心。留意这个故事在你心中所激发的某种特定情绪，这会触动你，从而帮助你以更有效的方式、更合宜的言语遮盖他。用笼统、泛泛的言词回应整个故事是轻率和敷衍的，无法带来真正的帮助，因为这会让对方感到没有被倾听。
3、相信你心里的记忆
对方讲述的时候，你不需要试图把听到的信息和想要回应的内容在头脑里都记录下来。要相信你的心会记住那些真正重要的信息，使你可以很好地展开遮盖行动。你要把注意力集中在讲故事的人身上，同时保持内心平静。
4、听的时候不要组织你的回应内容
倾听的过程中，不要着急去想之后如何回应对方，也不必反复琢磨要回应的内容，这样会让你难以专注聆听。相信自己，只要你用心聆听，全神贯注于对方的故事，当他需要遮盖时，你自然能够给出充满爱心、带来医治的合宜回应。
5、在对方讲故事期间，不要提问
在对方讲述完之前，尽量避免提问，除非你觉察到他在某些方面存在严重误解，而你的提问能帮助他改变或减轻他所提到的伤害。因为，当对方沉浸在故事中时，要他回答问题，会迫使他从情感中抽离，而转入理性思考。而且，任何问题都可能像滚雪球一样引发更多的问题，也带来更多的羞耻。但若对方邀请或允许你提问，你可以适当提出一些澄清性的问题。
二、遮盖是以恩典来掩盖羞耻
当对方向我们完全敞开、倾吐心事的时候，他会感觉好像被剥光了站在羞耻中，处于极其脆弱的状态。此时，我们要以恩典来遮盖他，帮助他看到自己真正的身份——他是尊贵的、有价值的人（参诗8:4-5），虽然受了伤害。
1、用话语就近他们，遮盖他们
思想上帝是怎样来就近亚当和夏娃，就近摩西和彼得的。祂用话语——祂呼唤他们。
耶和华神呼唤那人，对他说：“你在哪里？”（创3:9）
耶和华神见他过去要看，就从荆棘里呼叫说：“摩西！摩西！”（出3:4）
耶稣对西门彼得说：“约翰的儿子西门，你爱我比这些更深吗？”（约21:15）
我们要用话语就近倾诉者，遮盖他们，因为他们很可能已经在人们的沉默中生活了多年。沉默如同死亡，强化了他们最深的恐惧——他们误以为所遭受的虐待都是自己的错。他们被羞耻包围着。
通常，在面对沉重黑暗和令人心碎的故事时，我们会感到悲伤、不安，甚至不知道该说些什么。我们怕说错话，也不想让对方更难受。但是我们的沉默并不会让对方感受到我们正在分担他的悲伤或困扰，反而像是一种审判。如果你不知道该说些什么或无法回应，可以坦诚地告诉对方你的感受。你可以对他说：“谢谢你的信任。听了你的故事，我有些震惊，需要一点时间整理思绪，稍后我再回应你。”
2、使用数量合宜的言语
我们在回应的时候，言语不要太多。否则，我们滔滔不绝的话语会让他们感觉被淹没，好像站在消防水管喷出的水柱前被冲得东倒西歪。过多的言语会掩盖和模糊他们所听到的信息，冲淡了他们可能刚刚听到的一点点有帮助的言语。
3、针对具体的事进行回应
回应时要避免宽泛，要就对方故事中具体的某一件事，使用感受性的语言进行回应。如：
“你告诉我关于你父亲对你所说的那些话；对那些言语给你带来的伤害，我感到很心痛。”
“你说你小时候一个人被关在黑漆漆的小屋里，当时你一定害怕极了，我真的很心疼那时候的你。”
你与倾诉者建立信任关系的方式，首先是复述你所听到的某部分的具体内容，然后真诚地、充满理解地向他表达你的感受。
4、肯定他们的勇气，并感谢他们分享自己的故事
对方是冒着极大的风险分享他的故事，我们绝不能低估了所展现出来的这份勇气。他是敞开心扉，让我们可以进入他的灵魂深处。他人的故事是我们手中的神圣礼物，我们应该为着他愿意和我们分享这一礼物而感谢他。
三、遮盖是用同理心来认同痛苦
1、表达你的心对他们痛苦的具体感受
你可以向倾诉者描述你的具体感受来回应他们：
“想到你感到如此孤独，我就很心痛。”
“当你描述那些话是如何伤害你的时候，我的泪水夺眶而出。”
为了更好地回应，你可以问自己以下问题：
1）此时对方需要从我这里得到什么？
2）我如何让他知道，我仍然尊重他？
此处的重点是，保持与他们的故事的联结，发自内心地告诉他们，对他们所遭遇的，你的感受是什么。如果你感到震惊茫然、不知所措，以致还未能预备好从心而出的话语，你只需要简单地把这种感受告诉他们，并承诺稍后再回应他们。
2、聚焦于讲故事的人和他的故事
在回应时，切记不要讲述自己的故事。因为转向你自己的故事，会降低对方的故事的重要性。我们要聚焦于倾诉者所分享的内容，以及他们本人。
3、不要处理他们的故事
现在还不是处理他们的故事的时候。此刻他们正赤裸地站在你面前，最需要的是被遮盖。你可以在将来的某一时刻来处理他们的故事，如果他们邀请你这样做的话。但现在一定不是解释他们过去的经历如何影响他们当下生活的时机。
4、让他们感觉他们所感觉的
对于感觉，没有什么应不应该的问题。倾诉者所表达出来的每一种感受，于他来说，都是真实的。我们不能对他们说：“你不能有这种感觉！”
5、不要对他们说“没有关系、没事的”
不可能没事的！我们生命中所受到的伤害和痛苦，怎么可能像没有发生过一样呢？如果你这样对倾诉者说，只会让对方觉得，你是在要求他振作起来，继续前行，这样一切就都会好了。作为教会的牧者，我们在事奉过程中，常常不再把他人对我们的伤害当作一回事。但不能仅仅因为曾经发生过，或者也许以后还会发生，我们就假装什么事也没有。假装没事，并不意味着真的没事。
6、允许他们哭泣
眼泪是一种医治。让对方停止哭泣，就等于告诉他，他没有必要流泪，这只会让他的心再次被隔绝。在圣经中，神的百姓也曾常常流泪。
我因唉哼而困乏；我每夜流泪，把床榻漂起，把褥子湿透。（诗6:6）
我的眼多多流泪，总不止息。（哀3:49）
四、遮盖是以真理来肯定尊严
1、给对方可以分享更多故事的安全感
在倾听的过程中，我们需要不断为倾诉者营造安全的空间，帮助他们放下戒心，感受到理解和尊重，从而渐渐地对我们产生信任，愿意将他们的心敞开，与我们分享更多他们的故事。因为他们可能有更难以启齿的、更深的秘密，这需要我们以极大的爱心和耐心来遮盖他们，并引导他们敞开心扉。
2、向对方展现基督
我们需要意识到，这个向我们倾诉的人是一个有血有肉的受苦之人。因此，我们不只是和他谈论耶稣是怎样的，而是通过将安慰、真理和恩典带给他，把基督展现出来。
3、肯定对方言行中所表现出的诚实
在回应时，要将你在对方身上所见、所听、所知道的诚实，作出肯定。例如：
“我在你身上看到对正义渴望，这让我感到惭愧。”
“你很坦诚地分享你的挣扎，这很鼓励我。”
需要说明的一点：有时候，对方的故事显示出他可能没有察觉到的罪和罪行。但此时我们的重点是来遮盖他，而不是匆忙指出他的罪来。我们可以在另一个时间，以恩典和爱心说诚实话来处理这个问题。
4、避免教导和说教
此时对于倾诉者来说，是一个脆弱的时刻，他需要安慰和遮盖，而不是说教。此时说教只能带来更多的羞耻。相信我们会有教导的时间，但不是现在。
5、有智慧地使用经文
通常，当我们面对他人的苦难不知如何回应时，会习惯性地引用一些经文作为回应。这的确是一个简便易行的方法。但我们常犯的一个错误是，当人们需要的是同理心，以及认同他们的痛苦时，我们却错误地试图使用经文来激励他们作出改变和委身成长。我们可以使用经文来回应他人的痛苦，但这并不总是我们的第一选择。当我们回应的时候，可以选择一些合适的经文，特别是那些承认生命中的痛苦和破碎的经文。但切记，不要把引用经文作为包治百病的“灵丹妙药”。
6、避免急于解决问题
当倾诉者带着满心的破碎软弱地坐在那里时，你要知道，此刻不是解决问题的时候，而且也没有什么是你可以解决的。那就静静地坐在他旁边吧——这会带给他尊严，并认同他长久以来所经受的痛苦和破碎。
7、避免给出笼统的或老套的答案
我们常会陷入一种试探，就是想给那些向我们倾诉苦楚的人一个答案。然而，对于这个世界的痛苦和破碎，没有显而易见的或简单快捷的答案。笼统的或老生常谈的答案，会让痛苦的人更加灰心丧气。记住，神不是让你来给出答案的，而是呼召你用同理心来陪伴伤心的人。
总结
很多人常常承受着自认为别人无法承受的巨大痛苦。这痛苦可能涉及他们的家人，因此他们更倾向于把它隐藏起来。所以，我们在一对一的面谈或小组分享中，按照本文的指引，去合宜地回应和遮盖痛苦之人是至关重要的。丹·艾伦达（Dan B. Allender）在其《医治之路：学习指南》（The Healing Path Study Guide）[3]中指出：
在痛苦中的人想要诉说。只要我们不莽撞，不傲慢，他们对我们的错误会很宽容。我们在错误中学习，赏赐是大的……一个激情的生命因聆听他人生命深处的故事而成为他人生命中的参与者，同时成为一个在上帝为了我们所有人的益处正在讲述的大故事中的新角色。
[1] 本文来自敞开心灵事工（Open Hearts Ministry）机构。略作编辑。——编者注
[2] Mike Mason, Practicing the Presence of People: How We Learn to Love, (Colorado Springs:PRH Christian Publishing,1999).
[3] Dan B. Allender, The Healing Path Study Guide, (Colorado Springs:WaterBrook,1999).