《教会》 扎根教会 服事教会 建造教会
文/施文
我出生在云南一个小山村，四面环山，祖辈少有人走出大山，不知道山外的世界什么样。没见过世面的我，总以为所见到的就是世界的全部，更可悲的是在井底的人并不知道自己在井底。在信息闭塞的地方待久了，对这个世界、对自己的未来就没有过多的想法，能想的也就只有好好学习，在班里拿个好名次。因为这能得到父母的夸奖和周围人的羡慕。在这方面我做得很不错，从小学到高中学习成绩一直都很好。
这阶段也没遇到过什么大的挫折，一直风平浪静，家里父母相亲相爱，对我也十分关心。因为习惯了爸爸妈妈的爱，就觉得他们的爱是理所当然的。爸爸说话很有权威，家人都听他的。在我的记忆中，爸爸对哥哥非常严厉，因为哥哥十分调皮，两个姐姐做错了事也免不了被责骂。然而爸爸基本没骂过我，因为我向来很听话，哥哥姐姐们也都十分宠爱我。
在这样环境中长大，我从来没有觉得缺少爱，并且以为生活会一直这样过下去。关于神的事情我从不关心，老师说没有神，我就认为确实是这样。依然记得高中语文老师用来说明没有神而提出的一个问题：你说有一位全能的神，那他能造一块连自己也举不起来的石头吗？当时很赞叹语文老师的智慧，能想到这么绝妙的问题。在我的认知中，基督教和伊斯兰教、佛教没什么区别，都是一些对生活极度绝望的人用来麻痹自己的工具。实际上，关于信仰我只把它当做“鬼啊神啊的东西”，丝毫不放在心上。
高考成绩还可以，我到北京上了重点大学。这在我们小村子里引起了不小的轰动，现在仍然记得当时爸妈和邻居们谈起我时的骄傲和高兴。我自己也十分引以为豪。然而进入大学以后，集千万宠爱于一身的我却发现，原来在众多同学中自己不过是非常普通的一员，我不再处于金字塔的顶尖儿，而只是多数人中的一个。当时也不觉得有什么心理落差，只是感慨能人辈出。
大一刚入学，新的环境对我有很大的吸引力，总有一些东西让我去探究。宿舍同学也经常一起活动，比如吃饭、看电影、打球之类的，所以觉得生活也挺好的。大二的时候发生了很大的变化：周围的事物对我不再有吸引力，而且大学里的一些歪风邪气开始影响我。同宿舍的人开始各做各的事，有喜欢学习的天天呆在教室不回来，有谈了恋爱的整天见不着人，还有无所事事东逛西逛的。我就是那无所事事的，最后一头钻进了网吧。最开始，我是到了教室打算学习的，却发现大学的课程真不比高中，绞尽脑汁也入不了门。转念一想，反正才刚开学，时间多的是，以后再努力也不迟，现在还是好好放松放松吧，于是就离开了教室。然而离开教室去哪儿呢，周围根本看不到熟人，那就去网吧吧！我在网上不停地找异性聊天，然而聊完之后是更深的无聊。
2006年十一放假，我再次去了网吧，遇见宿舍另外两个同学正玩一款网络游戏。本来是要叫他们一起回宿舍的，过去等他们的时候看了一会儿，觉得游戏里面的人物技能说不出来的潇洒，当时就被深深吸引住了，非常羡慕正在玩的两个同学。正好其中一位邀请我一起玩，我假意推辞了一下就坐了下来，开了个游戏号。从此我的生命进入了极大的黑暗中，这真是不堪回首的经历。这个游戏大大地吸引了我，那天我第一次在网吧玩了个通宵，从此一发不可收拾。从没玩过网游的我对它一点儿抵抗力都没有，自此我的生活开始以网吧为中心——上课的时候就盼着下课，好进入游戏；刚周一早晨就盼着周五晚上，好连续玩几天，晚上没课我就去网吧待着。没过多久，游戏人物级别就追上了那两位同学。此时，我已经发现自己身处极大的黑暗中了，我的所思所想都围绕着游戏这个虚拟世界，而对实际生活中的许多事越来越不关心。
我的心里越来越空虚，游戏可以让我暂时忘记这样的空虚，然而每次从网吧出来都是更大的空虚甚至绝望。我不想要这样的生活，然而我脱离不了，不去网吧我不知道该干什么，因为干什么心里都一样空虚，还不如暂时麻痹自己享受罪中之乐。
游戏使我完全荒废了学业，大一的时候很容易就通过了所有的考试，所以我认为大二也一样，心安理得玩游戏的同时还心存侥幸：只要考前好好复习两周就能通过考试了。考前两周，我却又幻想着只复习一周就可以，真到了考前一周，我又想再玩两天再开始学习吧……最后，等我终于去教室看书的时候，却发现什么都不懂。无奈一咬牙一跺脚，决定继续去网吧麻痹自己。我又不是作弊的料，考试抄不到，于是我从大二上学期就开始挂科了。
大二下学期，咬牙切齿地立下决心：我要痛改前非，每天早起学习，要比宿舍任何人都认真学习。我不是光说不做的人，定下目标当然得去做。宿舍的人都诧异我的改变，然而一周之后，我又陷入网络游戏中放弃了学习计划，期待着临近考试的前一个月再开始学习。考前一个月，两周，一周，再玩两天……于是，大二的第二个学期就成了我最黑暗的时间，十来门课我挂了八门左右，这个时候我已经对自己完全绝望了。但奇怪的是，我从没想过要寻短见，而且隐隐觉得生活将来必定会有转机。转眼到了大三上学期，我再次立志要好好学习，谁知，一切照旧。到十一月份，我依然没有要学习的意思。
十一月中旬新开了一门课程，所以我没有惯常地逃课，而是想去看看这个老师是不是经常点名。进了教室，我发现里面的同学几乎都不认识。好不容易“逮到”邻班的一个同学，于是和他坐在一起。课间休息的时候，这个同学突然对我说：“你应该知道我是基督徒吧？”我很惊讶，因为“基督徒”对我来说，从来都是只是一个词汇而已，并且是离我很遥远的一个词，难以想象一个基督徒居然现在就坐在我面前。我惊讶到找不到什么理由去拒绝他接下来的谈话，当时谈话的内容一点儿没记住，只记得他口若悬河、滔滔不绝，大体意思就是有神。我在一点都不明白他说的是什么的情况下，频频点头表示赞同。我很好奇基督徒每天都干什么，而且这位同学平时成绩很好，和周围同学的关系也不错，这么优秀的人都相信的东西应该有可取之处，学习学习必定没有坏处，再加上当时处在这样的黑暗中确实希望有什么力量能把我拉出来。所以当他邀请我参加聚会时，我马上就答应了。
随后知道这位同学也刚参加聚会两周。他在自己也不怎么明白福音的情况下给我传了福音。他自己带不了我学习，所以让教会另外两个弟兄带我到中关村教会，意思是让我跟着他们学习，可能他们没有体会到这层意思，所以把我带到教会后并没有跟进，我那同学又处在很大的疑惑中无暇它顾，导致我不知道应该怎么去了解这个信仰。
但福音的种子已在我心里扎根，从此我尝试去了解圣经、了解信仰、了解耶稣基督、也开始一遍一遍地读经，同时也试着了解其他的宗教，像伊斯兰教和佛教。然后思考它们之间有什么不同。
感谢神，让我在极其艰难的时候听到福音，现在想想当时之所以愿意去了解，还有一个原因就是希望神能带我走出当时的艰难。
神是怜恤人的神，在我无法自拔的时候，他确实顾念了我。在学业上我已经积重难返，我不指望神能马上使我挂科的课程全部通过，但在那种艰难中，在毫无办法的情况下，我祈求神使我离弃捆绑我的游戏。当我特别想玩游戏的时候，就去读经、祷告或找团契的弟兄聊天，当然也有胜不过又进了网吧的时候。学习起来依然很吃力，大三下学期又挂了几门课。我已经挂了十二门课，那时候没有补考，只有重修，这么多重修压在身上，让我喘不过气来。然而接下来的事非常具有戏剧性。
就在大三结束后，学校有了补考政策：先补考再重修。这是在极艰难中，神给我开了出路。本学期挂的几门课程我全都通过了补考，这样，相当于在接触到福音的第一个学期，我没有挂科！
大四上学期很艰难，当时怎么都觉得毕不了业，而且面临找工作，投了几份简历，人家一看成绩太差都不要我。我一咬牙决定考研，挂了这么多科再去考研，怎么都觉得是不可能的，但别无他路。每天都很艰难，艰难到必须去读经然后才能看书，可以说毫无退路了，以至于当时很深的一个期待是，如果我能读研的话，一定得重新活一次。
大四那年三月份，当时重修的课程我基本又都挂了，对补考一点信心都没有。我每天到神的面前流泪祷告，祈求神格外地怜悯。我把重修时的试卷全做了一遍，补考时我完全惊呆了：比较难的几门课的试卷就是重修时的考卷！甚至有一门，考前几个小时别人给我一份往年的考卷，结果就考那份！就这样，大四上学期的补考全部通过了！
这时考研成绩也出来了，分数很低，比前一年录取线低了15分，但我却很平静，知道一切在神的手中。然而，当我最终看到录取线时，却被震惊了，因为竟然和我的考分一模一样。
大四下学期，我的重修课程挂了一门，补考时非常紧张，因为只要过了这门就表示我能毕业了，但如果不过，不但毕业不了，而且考上的研究生也不能上。结果，补考挂了。前面做的一切都成了徒然，因为功亏一篑而有的心灰意冷如潮水涌来。找老师，发邮件……我采取了自己所能采取的一切办法去补救。然而，老师却一口回绝。当时特别痛恨他，难道要我去行贿吗？最后一咬牙一跺脚的决定是：不过就不过吧！
祷告后，去找研招办的老师，把情况告诉他，问他这样还能不能读研。老师很果断地告诉我不行。但突然又问，有一门还是几门没过。他说，今年有一个特殊政策，就是如果只有一门课没过而影响到毕业的话，可以再补考一次。哦，何等奇妙，感谢神！
神是何等值得敬畏，他的带领何其奇妙！读研后，我开始把生命的重心放在神身上，不是因他带领我走出了艰难，而是发现凡喝主所赐的水就永不再渴，他所赐的水要在我们的心里成为泉源，直涌到永生。
读研以后，我的境况有了很大的好转。本科毕业设计是跟着一个很好的导师做的，实验室的师兄对我在毕业设计期间的表现很满意，就在导师面前为我说了不少好话。所以，虽然我的入学成绩全校倒数第一，却也被很好的导师录取了。
然而，好景不长，我又不自觉地朝堕落的方向发展，因为专业课老师不愿意为难我们，我就也给自己降低了标准，时不时逃课。虽然不玩游戏了，但却常常睡懒觉，而且喜欢躺在床上看小说，一看就是一天甚至通宵达旦。时常觉得这与我的基督徒身份不符，却也无力改变现状。
后来，有一次参加教会的退修会。在圣餐礼拜上，听牧师说，这饼是为已受洗的基督徒准备的，突然一种很强烈的感觉占据了我的心：我是基督徒了吗？如果不是，以前我做的一切算什么呢？我的读经、祷告、礼拜、寻求都是徒然的吗？当时的感觉就是委屈和心酸，就像一个无家可归的孩子历经千辛万苦终于找到自己的爸爸，然而得到的回应却是：你是谁家的孩子？我不认识你。更要命的是，当时我一直陷在眼目的情欲中不能自拔，如果我真是天父的孩子怎么还一直犯罪呢？我特别痛苦，撕心裂肺的痛苦。因为确实感受到和神之间的遥远，我一直以为找到爸爸了，突然却发现我和爸爸之间原来还有如此远的距离。直到现在，当时的不知所措依然记忆犹新。
找团契的哥哥聊了当时的情况，哥哥建议我先对付自己的罪，在神的面前立志与罪做斗争，并定下一套很详细的计划：逃课一次交50元钱，看小说交多少忘了。感谢神，并不是方法本身使我更亲近神了，而是当我想看小说时自然就会强迫自己去读经祷告。在这个过程中，慢慢体会到与神相交的喜乐，而且自然而然地想去更多地了解我所信的神是怎样的一位。
神通过我这小小的顺服祝福了我，正好这时候教会开始强调认罪和重生，讲道内容迫使我们到耶稣基督的面前寻求赦罪。很多内容与我的本性相违背，但我选择顺服，而且积极参加教会各种小组——晓雄的“哥林多前书”小组使我体会到神话语的甘甜，明基大哥的“不再一样”小组让我看到信仰的真实。
我开始在教会委身下来。研二那年，参加教会的退修会，听老师讲关于教会的信息，在那里整个关于教会的知识都被更新了。当主持人呼召弟兄们为神摆上自己的时候，我站了起来。一站起来，就被一种喜乐、平安、自由的感觉所充满，以至于非常想与别人分享这份喜乐，希望弟兄姊妹也都有这喜乐，于是不自觉地就给一些人发了勉励的经文。
当我决定为神完全摆上自己，生活就变得简单了：凡事以神为中心。有了这一点，很多事就容易多了。于是，在考虑毕业后的去向上，我首先想到的就是离开北京可能会致使自己的属灵生命成长受到影响，并且我已经开始了在教会的服事。所以，需要考虑的事就很简单了，就是怎样留在北京，并有更多时间亲近神。当时，也经历了差点儿毕不了业，但因为凡事以神为中心的转变，这事也就简单了。反而因为一想到延期半年可以继续带更多的门徒，我心里就欢喜了！但感谢神，最后神让我顺利毕业了！
神是真实的神，信实、怜悯、满有慈爱。思想神一路的带领，在极其艰难中，在我对自己的罪还没有多少察觉的时候，神就已经牵引了我。和许多弟兄姊妹不太一样的地方是，我开始接触信仰并不是出于对罪的厌恶，而是自己实在需要怜悯和帮助，那时确实有点“临时抱佛脚”的心态。然而神真是怜悯人的神，他知道我到教会的不纯动机，却依然忍耐我，一步一步带领我。
现在我也时常会有软弱和小信。但因为一方面知晓了神对罪的毫不妥协，一方面又看到神对我的多番忍耐，我就不禁唏嘘：多亏有耶稣基督代赎了我，不然真是可怕！看到先知以利的两个儿子犯罪而被神击杀时，我汗毛倒竖——他们所作的事，我何尝没有做过！我极其惊慌又深感羞辱，无法面对如此败坏的自己，更无法面对神，圣洁公义的神正怒目看我、要灭掉我，心里的惧怕不可言明。恐慌之中不住地向主祷告，祈求主耶稣宝血的遮盖和涂抹。祷告良久，向主认罪，承认他的定罪是合理的，主耶稣在我们还做罪人的时候为我们死，神的爱就在此显明了。在基督里，我得了释放，一遍遍唏嘘，一遍遍感恩：幸亏主为我死了，幸亏主为我死了！
如今我愿意撇下一切随主行，愿主洁净并使用！